6 signes du syndrôme de la Mére Domestique

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J’avais l’habitude de penser que «domestique» était un mot qui ne s’appliquait qu’ aux  chats, aux chiens et aux cochons dingues ( oui, dingues, pas d’Indes… tu me lis bien). Maintenant, j’aime l’odeur de l’eau de Javel (surtout après une épidémie de gastro). Qu’est-ce qui m’arrive? Je crains de devenir domestique… et ça m’inquiète!

Le syndrôme de la  Mére Domestique (SMD) est une espèce  qui met à  sécher les vêtements sur le radiateur, et maintenant qui compte le sèche-linge comme  son bien le plus précieux (c’est d’ailleurs le cadeau d’anniversaire de ses 35 ans). À ne pas confondre avec la ménagère Toquée bourrée de TOCs (redondance nécessaire et utile), dont la maison vous donne envie de pleurer… tellement elle est propre.

Avec l’arrivée des enfants, on passe plus de temps à la maison, moins en boîtes de nuit,  on boit plus de vin… mais on se couche nettement plus tôt!

Voici donc 6 signes qui confirment que vous faites parties du club des SMD :

1. Vous parcourez l’allée du supermarché au rayon  nettoyage comme vous aviez l’habitude de parcourir la parfumerie Sephora ou Nocibé pour des produits de beauté (mais ça c’était avant). Ce n’est plus votre visage que vous voulez garder plus lumineux, plus frais, plus jeune, plus rayonnant… non, non, ce sont vos WC!

2. Vous aimez vider le filtre de sèche-linge. Rouler cette belle peluches entre vos doigts!!! Sensation étrange et nouvelle!

3. Votre achat coup de coeur de l’année dernière est un véritable distributeur d’essuie main automatique! Le truc qui change la vie!

4. Votre aspirateur vous lâche… vous pleurez. Vous auriez préférez que ce soit votre iPhone qui rende l’âme!

5. Vous aimez pré-laver une casserole avant de la placer dans le lave-vaisselle.

6. Vous achetez du papier hygiénique lors des promotions gros volumes parce que ça sert toujours!

Si vous observez ces 6 signes chez vous ou votre épouse… alors oui, c’est le SMD!

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Une réflexion sur “6 signes du syndrôme de la Mére Domestique

  1. La vache, je fais partie du club.
    Et j’ajouterai:
    Tu fais les lessives presque H24 au point de ruiner 2 machines par an.
    Quand le technicien n’arrive pas à réparer ton lave linge tu le menace de le séquestrer jusqu’à ce que réparation s’en suive…..(vrai j’ai fais ça une fois)

    J'aime

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